ECHTE Fast Food Junkies erkennt man ja schnell an dem dreifachen Bauchring und der Kurzatmigkeit, mit der das übervolle Tablett doppelter Big Mäcs zum Tisch getragen wird.
FAKE Fast Food Junkies gibt es auch. Diese tragen dann wie heute beobachtet, Boss Anzüge samt roséfarbenem Oberhemd und handgenähten Budapester Schuhen in die grelle Bestellhalle. Besagtes Objekt, ein ca. vierzigjähriger gutaussehender leicht gebräunter Mann mit manikürten Fingernägeln, hatte sich offensichtlich verirrt. Sein angewiderter Blick auf die “Speisekarte” ließ vermuten, dass er “überbackene Jakobsmuscheln mit Pinienkrokant” suchte – aber nicht fand.
Ich denke, der geschniegelte Sohnemann im Lacoste Polohemd hatte eine Wette gewonnen oder – einfach nur tierisch Hunger. Vater – mit dichtem graumeliertem Haupthaar – bestellte dann nervös eine Juniortüte für den quengelnden Filius, einen Cheeseburger für einen Euro für sich und ein “Mineralwasser” small, für seine weibliche Begleitung (etwas älter, offensichtlich geliftet, mit tellergroßer schwarzer Sonnenbrille im blonden Haar). WER bestellt denn bitte Mineralwasser bei McDonalds?? Das ist ja so, als ob ich im Schuhladen frage, was ein paar Nylonprobesöckchen kostet..
Dann der Eklat: Vater: “Draußen wollt ihr sitzen??? Mit euren WEISSEN HOSEN??!!” Tadelnder Blick auf Mutti und Sohn, beide in weißen Designer-Jeans. “Da fassen alle mit ihren Fettfingern die Stühle an, das geht nun wirklich nicht – mit euren WEISSEN Hosen!”
Später dann am Tisch (natürlich DRINNEN), Sohn muffelt seine vier Nuggets, Mutti setzt die Sonnenbrille auf (weint sie?) und Vater stopft seinen Ein-Euro-Burger in sich rein. Dann rennt er mit schwulettenhaften (= schlackernden, herabhängenden) Händen zu den Servietten, schnappt sich einen Stapel, holt ein Desinfektionsspray raus und säubert Tische und Familienmitglieder.
Das nenne ich pure LEBENSFREUDE !
hamburgerfishkopp
szeneschnidde
