hamburger fishkopp

Erschöpft lassen wir uns beim rollenden Eckcafé auf dem Volksdorfer Wochenmarkt nieder. Wir bestellen Milchkaffee und Croissants, Espresso und Cola – das Rührei testen wir nächstes Mal. Die schweren Obst- und Gemüsetüten gleiten auf den Boden. Aaach – das Leben kann so schön sein!

Doch zu früh gefreut – eine Gruppe von Anfangsvierzigern mit Kinderbuggys baut sich vor unserem Tisch auf. “Hmmah, Hmmah” Heidi-Klumsches-Laut-Schmatzen auf die Wange ist auch hier sehr beliebt. Männer küssen Männer, Frauen Frauen, Männer Frauen, Frauen Männer, Männer Kinder…. furchtbar.

Die Papis alle auf betont jugendlich, Sonnenbrille, etwas längeres Haar, Kapuzenpulli unter Armeejacke. Kleines Wohlstandsbäuchlein. Wahlweise auch aufgekrempeltes Streifenhemd, dazu Jeans und Docksiders. “Hat Jonathan jetzt wieder geregelten Stuhlgang?” Die Frauen sehen allesamt sehr freudlos und verhärmt aus. Lebensmittel wurden nicht gekauft. Könnten ja dick machen. Das Kugellager des Hometrainers wurde bei diesen Muttis sicher schon mehrfach gewechselt…

“Bei Mauii fange ich jetzt langsam mit Bio-Getreideflocken an… hast du da Erfahrung?” Die Väter ruckeln rastlos an den Designerkarren. Lachen gequält in die Runde. Ein insgesamt anstrengender Samstag-Vormittag-Pseudo-Familien-Ausflug. Zum Glück wartet am Montag wieder die nette Praktikantin mit den Apfelbäckchen im Büro…

Dann die Eskalation. Am Nebenstand wird es laut. “Ich möchte diese und diese und WAS KÖNNEN SIE MIR NOCH EMPFEHLEN??” Ein Kommando-Ton wie in einem Taliban-Ausbildungs-Camp. Die Blumenverkäuferin guckt verzweifelt in die Auslage, hält der kreischenden Kundin ein Bund Rosen entgegen. “NEIIIIIN. NICHTS in rosa. KEIN rosa. WAS können Sie mir nun EMPFEHLEN??!!! Empfehlen sie mir sofort etwas. Sie müssen doch etwas empfehlen können…” Wie anstrengend ist das denn?

“Lachs mögen Sie auch nicht?”, fragt die Verkäuferin leise. “Nein – der Lachston geht doch ins ROSA – Sie sollen mir jetzt etwas Anderes EMPFEHLEN!” Die Chefin ergreift das Wort: “Gehen Sie doch ruhig erst einmal weiter, wir haben noch drei Sträuße zu binden…” Sie hat den Nachsatz vergessen: “Und kommen Sie bitte nicht mehr wieder!!”